miércoles, 18 de marzo de 2009

quizá, quizá, quizá


antes no me había preguntado que pasa con el amor. hoy una amiga me hizo ver que el amor puedo quedar perpetuado en el recuerdo, sé que a primera impresión parece un mensaje encriptado pero voy a tratar de desenredarlo. a veces uno arrastra ese amor que fue hasta llevarlo al presente de manera lastimosa, a veces el amor se transforma, crece y da mucho más amor, a veces continúa con altibajos y a veces queda en el recuerdo. caigo muchos veces en la última opción pero sin dejar latente ese amor en el pasado, muchas veces lo mato, lo entierro, lo anulo. ella me abrió la puerta del amor eterno que vive en el pasado sin agitar mi presente. algo así como tener la posibilidad de guardarlo, de atesorarlo como un amor que fue y que me hizo felíz (una cosa que aclaró es entender que también hay que saber despedirlo con amor, pero cuando se pega la vuelta saber que regresar es dañino y penoso). soy una convencida de que los sentimientos se reproducen interna y externamente, entonces que pasa si reproducimos el amor, si perpetuamos ese amor en vez de transformarlo en otra cosa?

(*) aprovecho a vos mi amor para decirte que hay una opción que no barajé y es ese amor que te proyecta en 3D -pasado, presente y futuro- es un amor fantástico, surreal e imaginario donde estamos los dos.

martes, 3 de marzo de 2009

perfectamente nada


a veces cae el velo, ese que tapa las imperfecciones, que esconde lo que se oculta. se devela. el ideal de la perfección es un esfuerzo eterno por sostener algo a lo que nunca se puede llegar. te frustra, te atreviesa, te desgasta, no existe.
bajando del ascensor él me mira y me dice: "sabes lo que es sentirse un perdedor, el responsable", con la mirada perdida ella me confiesa: "que pensó muchas veces en acabar con eso pero no es tán fácil", yo, respiro hondo y comprendo que no es una pena enterarse que nada es perfecto, todo lo contrario: me libera del peso de buscarlo. el amor, la felicidad y la paz, son mis motores más genuinos hoy, aunque eso está atrevesado por la angustia de entender que si se cae el velo no se puede volver a usar.

jueves, 5 de febrero de 2009

yo no quiero lo que ella tiene

y de repente llegó la etapa de comparación, etapa en la que todo ser humano se sumerge alguna vez, entonces...yo no quiero lo que ella tiene. que placentero y liberador es darse cuenta que no tengo carencia, sino elecciones, que todo se convierte en un estadio y en un por ahora. el otro día escuché que tal vez tenga la suerte de poder hacer todo lo que quiero y que sobre todo lo que no debo perder es la esperanza de poder lograrlo. no quiero regirme por fechas, cifras, inicios y búsquedas presionadas por una sociedad que poco piensa y sí mucho obedece. no es un acto de rebeldía, nunca lo fuí y tampoco nunca entendí bién que es ser rebelde, por que nunca entendí bien quién impone las reglas. me da terror pensar en que los actos no van de la mano del deseo, sino de la mano del deber, entonces repito: yo no quiero lo que ella tiene. ella no es alguien, ella es un esteriotipo de alguien a quién, aún, no me quiero parecer.

martes, 30 de diciembre de 2008

el regalo de este año

Siento su presencia, me aferro a mis pensamientos que le dan rienda suelta a mi fantasía, él está yo lo siento. Nunca antes me pasó tan profundamente como ahora, nunca. Es una sensación extraña, nueva. Caí en la cuenta de la soledad, de que al final estamos solos contando con nada más que nosotros mismos, que lo demás es un regalo casi inédito, casi volatil, un vehiculo para transitar. Aferrarse a esas sensaciones de felicidad es abrazar la vida y sentir que esperamos seguir viviendo y no dejar de hacerlo en cualquier momento. Lo siento, lo escucho, lo pienso, está. Por momentos visualizo mi día, mi vida y me transmuto a ser él y me preguntó el porqué y para que de eso que está sucediendo. No hay presión, no hay enseñanza, está la vida y es tan maravillosa que enseña sin poner palabras. Te sacude, te excita, te voltea, te mata, te da vida, te ama. Todo los días rescato algo por más absurdo que sea, es un ejercicio que me enseñaste sin palabras, sin explicaciones, sin nada. La fuerza de Dios es algo que me llevo de este año, lo más fuerte que me dejó de por vida y al final puedo decir que ya no me siento tan sola.

viernes, 10 de octubre de 2008

nada pasa


El tiempo a veces no da lugar a la reflexión que solía transmitir mi cabeza por medio de un rápido tecléo. Mis uñas muestran un fuxia imposible en ese invierno que escribí que era lo que era y sigo siendo. Plantada sobre mis zapatillas admito que entendí que vivo el hoy más que nunca y que lo único que puedo proyectar es ser felíz y sentirme bien haga lo que haga.
Creo que todos abandonamos los blogs por un poco de conciencia, algo así como entender que a veces no es divertido que anónimos y conocidos sepan que vive en mi, que soy y que deseo ser. Desafío al tiempo y a la rutina y es por eso que escribo cuando lo deseo. No temo mostrar ese costado de mi que solo yo conozco...Me gusta fantasear la vida de la gente cuando viajo en subte, cuando suena el teléfono y no se quién es corre un suspenso extraño en mi, siempre que voy a kiosko elijo algo diferente a lo que compré la última vez, cuando tengo que pagar algo el desafio es saber si la plata que tengo me va a alcanzar, cuando escucho música armo clips en mi cabeza y cuando nada pasa...todo parece estar por pasar.

viernes, 23 de mayo de 2008

sos lo que sos


Tomo un sorbo de vino, de ese vino que elegí tan sólo por ser dulce. Me miro, de repente me convertí en esa mujer que a los 18 imaginaba diferente. Dejé las incomodidades de mi ser, simplemente para ser. En un cajón de mis raices reposan las fotos y las cartas que en algún momento supieron ser importantes, en definitiva todo descansa en mi memoria. En algunas caras reconozco la familiaridad de mi sangre perdida, pero es una ilusión que se esfuma con una rápida sacudida de cabeza. El vino se calentó, hielo mediante lo sigo tomando. Nuevas delicias se suman día tras día. Sigo teniendo frío por las noches, pero desde hace 4 años mi amor duerme a mi lado y así mi temperatura se regula armoniosamente. La cama es la misma, pero sin ositos. La música fuerte ya no está en el cuarto de mi hermano sino en los parlantes de la computadora que me acompaña desde hace unos cuantos años. Hace casi 10 años creí que podía ser artista e inmigrante. Ya no pesa, comprendí que la vida es hoy, lo otro es anécdota. Mis amigos siguen ocupando el mismo lugar, pero de esa época sólo conservo un par. Sigo pesando cuarenta y pico, tengo la cola más grande, algunas arrugitas que asoman cuando me rio, ya no soy tan dulce...eso se lo dejo al vino. Tomo el último trago y escucho en la música: Sos lo que sos.

domingo, 11 de mayo de 2008

jodida espera

Agota esperar, mucho. A veces la espera es un entrenamiento para recibir lo bueno que vendrá. Los mejores trabajos no fueron los que primero llegaron, los mejores amigos no son los que primeros conocí y ni mi primer amor fue el amor de mi vida. El fin de semana ya terminó y auguria más espera. Falta una semana para el próximo fin de semana, faltan muchas semanas para mis próximas vacaciones, falta mucho tiempo para concretar algunos sueños, falta para encontrar mi propiedad definitiva por uno manojo de años más. Falta. La espera me desespera, me destruye las uñas, me hace bruxar y a veces me calma, me alienta a que si tanto esperé es porque algo bueno tiene que estar por venir si lo salgo a buscar. Llega. De pronto las cosas se suceden y el tiempo de espera desaparece, ya no me pregunto cuanto estuve esperando simplemente disfruto de lo que llegó. Me parece una locura genial que lo que estoy aguardando también está aguardando por mi, eso es lo fantástico del encuentro y por lo que vale la pena seguir esperando.